Дожил до третьего контракта. Дошёл до стадии принятия. Всё не важно. Есть БЗ, Надо выполнять. Без вариантов.... Мы, сможем, мы железные. Я, не сомневаюсь.

Вчера на госуслугах пришло сообщение, что нужно заполнить заявление на получение пенсии. Заполнил, отправил.
Через час пришло уведомление: вам назначена пенсия в размере 12072.62 руб. с 19.01.24. Заживу теперь на широкую ногу, ни в чем не буду себе отказывать.
Поздравьте меня друзья.

Дадада, это Я, 2 года назад.

Встав на весы я увидела 99.8, поняла что до 100 кг осталось совсем чуть чуть. И мне стало страшно.
Нужно что-то менять. До этого я уже худела несколько раз, но вес всегда возвращался, да ещё и с плюсом. Перепробовала за всю жизнь и Диету Дюкана, и систему -60, и готовые пп меню, и сама считала калории.
Стала разбираться с головой. Почему блин столько. Для себя определила что нужно менять питание, но сделать это так, чтобы я смогла так питаться всю жизнь. Я очень люблю сладкое, выпечку и тд. На 21 день отказалась полностью от сладкого, шоколада и булок/печенек. Остальное питание оставила прежнем. Ушли первые 4 кг. Прошла дикая тяга, да и невкусно стало. Стала смотреть на оставшееся питание. Для себя определила что мне комфортно есть 3 раза в день, без перекусов. Завтрак и обед плотно, ужин лёгкий. Но могу съесть и пиццу, и роллы и даже кусок торта. Добавила больше овощей. После того как скинула 20 кг пошла в зал. Путь мой был 2 года. Осталось ещё 8 кг сбросить. Но я иду к цели дальше.

Прошло полтора года с моего первого поста здесь, Ещё одна попытка бросить , а кажется целая жизнь. Анька - алкашка, моё бывшее ласковое прозвище у моих друзей. Тогда, три года назад, подыхая с похмелья в запое дома, на диване в своей комнате я думала, что умру. Неделя-две и мой труп вынесут в мешке. Все попытки опохмелиться приводили к одному и тому же результату – новый день в продолжающемся похмелье, замкнутый круг из которого не выползти.
Спустя три года без алкоголя, я счастлива, живу в другом городе, за тысячи километров от родной Казани. Летом вышла замуж за прекрасного, любящего и заботливого человека. Сбросила лишний вес, починила зубы, прошла всех врачей, полное обследование организма. Живу в офигенной (съёмной) квартире с чудесным видом на лес, реку и подсвеченный огнями город. Да пришлось всё бросить там и ехать в неизвестность, но когда ты не пьёшь, весь мир у твоих ног!) На самом деле, подарков трезвой жизни намного больше, но их всех и не опишешь. Как это всё получилось, как вышло укрепиться в трезвости после стольких неудачных попыток? А хрен его знает!) Три года назад я здесь на Пикабу натолкнулась на пост мужчины, который бросал пить и выложил ссылку на чат, где он общается с другими людьми с такой же проблемой.
На самом деле, я искала в инете какую-то информацию про Анонимных Алкоголиков, но привело, волею судьбы в телегу, где не только АА, а совершенно разные люди, с разными методиками и способами отказа от алкашки, какой-то метод Шичко, кто-то Карра читает, кто просто на силе воли. Увлекло и затянуло, если честно. Из чата первое время не вылезала, было интересно, да и сейчас, по прошествии трёх лет я там. Трезвыми осталось несколько человек с тех пор и они уже стали, как родные. Многие наверно слышали про четыре правила алкоголика 1. Не быть голодным 2. Не быть уставшим 3. Не быть злым 4. Не быть одиноким и если с первыми тремя как-то можно совладать, поесть, полежать, проглотить вовремя язык, то вопрос одиночества алкоголика, который уже пьёт один и впал в социофобию, общаясь даже с близкими, редкими переписками в мессенджерах, остаётся под вопросом. И вот он чат, где куча людей, которые тебя понимают, как никто. Это не реклама, а действительно мой опыт, который мне помог. Поддержка идёт в круглосуточном режиме и совершенно бесплатно. Я всё ждала, когда начнут собирать бабло и давать ссылки на оплату, так и не дождалась)
Зачем я, бросив пить скажем после года трезвости, не перестала вариться в этой теме и просто не живу, забыв о своей прошлой проблеме? Да потому-что алкоголизм, если вас угораздило им заболеть, заболевание хроническое, при чём из раздела психиатрии, его и лечит врач психиатр-нарколог. Если я забуду, кто я есть, то очень быстро появятся мыслишки, что ну теперь то можно хоть чуть-чуть 🤏🏾
Вон же уже сколько не пью, значит я и не алкаш.
Новички, которые постоянно приходят в чат, не дают забыть об этом и получается такой круг, те кто трезв уже долгое время - рассказывает, что делал, чтоб не пить, а новый участник делится тем, какие попытки он предпринимал, ну или жалуется на похмелье. Это тоже помогает помнить не о первых употреблениях, когда была юность, любовь, драйв и всё прекрасно, а помнить свою последнюю пьянку, с заветренными огурцами, огрызками, засохшими корками и товарищами, спящими на полу.
Тяготит ли каждодневное общение с другими алкашами, или проводить самоанализ на наличие у себя голода и усталости? Нет, совершенно не в тягость. Это как если бы тебя тяготило каждый день чистить зубы и умываться. Тяжело осознавать, что я больна хроническим психическим заболеванием? Ну да, по-началу были вопросы и взывания к небесам, за что мне это?! Вы всё врёте, я вылечусь, это вы больные! А потом поизучала информацию и по-тихоньку смирилась. Как аллергик с детства, понимаю, что например от помидор я чешусь и тут так-же, я знаю, что от первой рюмки меня понесёт и быстро вернётся одиночество, вес, перегар и прочие плюшки алкоголизма.
Вчера на юбилей своей трезвости, подарила мужу кофемашину, о которой он давно мечтал) Довольный, как ребёнок, так приятно смотреть, всех капучино напоил🥲 Смотрю на него, сидит, надел очки, изучает инструкцию и понимаю, что хочу с этим человеком встретить старость.
Испытываю огромную благодарность Пикабу и тому человеку, который не поленился и написал свой пост, благодаря которому у меня теперь есть счастье.

P.S. Прошу прощения за ошибки😳 Просто я бухала 20 лет и многие функции до конца так и не восстановились.

Началось всё в том году. Знакомый позвал на Алтай, мы загорелись, стали изучать край - красивый. За пару месяцев позвонил и сказал, что не выйдет - мол пересрался с роднёй и нас не ждут. Посидели, погоревали, хотели сами по себе, но цена тура на одного кусалась.
В итоге жена предложила Санкт-Петербург. Ну Питер, так Питер. Собрались и полетели. Провели 10 офигенных дней в северной Столице нашей Родины с просто офигенной историей. Вернулись обратно в нашу Приморскую глубинку и решили, что делать тут нечего. Посоветовались меж собой и решили переехать.
Короче, сегодня мы стали счастливыми обладателями квартиры в Московском районе и ровно через месяц, как дочь закончит школу, мы едем за новой жизнью в новый город. В общем мы счастливы и в предвкушении!

Тут медленно пошел тренд «сам не ожидал, от меня жена ушла, так внезапно, хоть петлю на шею», и так мое сердце проняли эти посты, да комментарии под ними (про жен-шлюхостерв), что я не удержалась, и вставлю свои 5 копеек, только с другой стороны.

Несколько лет назад я ушла от мужа, всеми процессуальными вопросами развода занималась я, и судя по тому, как на суде на вопрос судьи он ответил «Наверное…», он не верил до последнего, что это произойдет.

Не могу сказать точно, с чего все началось, но в какой-то момент я обратила внимание на то, что мой муж каждый божий вечер приходит домой со звенящим пакетом из 3-5 бутылок пива. Каждый божий вечер выпивает их, и засыпает там, где сидит. Утром он встает в плохом настроении, на повышенных тонах обвиняет всех домашних (а это я, двое детей и домашние питомцы) в своем эмоциональном состоянии, вечером приходит уже злой, потому что день не задался, и ему срочно надо "расслабиться".

Недоволен он был всем: тем, что под ногами путаются дети (которых я водила в сад перед работой, и забирала после), что дома грязно (а с чего быть чисто, если я зашла на 5 минут раньше тебя домой после работы и детского сада?), что его не ждет горячий ужин по приходу.

Там, где он в явном виде не проявлял агрессию, он делился со мной своей философией жизни (под которую я, естественно, не подходила): «Жена должна [обслуживать мужа]», «Смысл женской жизни [счастье мужа и его обслуживание]», было что-то про красоту телесную и духовную, и контрастом к этому шел счет на оплату ипотечного кредита, который был как раз примерно равен моей зарплате.

Не могу сказать, что я не пыталась ничего сделать. Я пыталась подстроиться под его «критерии», но требований просто становилось еще больше. Просила не пить дома, он начал через день ходить в бар, и приходить уже пьяный. Я предлагала походить к семейному психотерапевту, но он сказал, что он не сумасшедший, и отказался.

Через год такого я поняла, что моя жизнь состоит из утренних скандалов, и вечернего страха перед его приходом домой. Дети растут в агрессивной обстановке. Моя самооценка ниже плинтуса. Когда я призналась мужу, что в его поступках по отношению ко мне я не чувствую ни капли любви, он ответил, что мы в браке уже больше 5 лет, и вместо любви у нас теперь благодарность, а благодарен он мне будет за [то, что делать хорошо параллельно с работой и материнством у меня нет возможности]. И я поняла, что задача построения счастливой семьи не имеет решения, сказала ему, что разводимся, и в итоге развелась.

Тем, кто дочитал до этого места, я хочу сказать спасибо.

Так про что мой пост?

1. Про то, что если ваша семейная жизнь описывается словом «нормально» - это НЕ нормально. Нормально, когда вы живете «хорошо», «замечательно», «отлично».

2. Про то, что в иллюзии семейной стабильной жизни распустить себя и расслабиться очень легко. Кажется, родной человек все простит и приймет. Это не так, настанет день, когда этот человек, задумается, а поступают ли так с родными и близкими?

3. Про то, что «внезапно» никто не уходит. Перед этим всегда есть длительный период неудовлетворенности качеством отношений. И ваш выбор – игнорировать неудовлетворенность партнера, или нет.

4. Чтобы отношения жили, в них нужно эмоционально вкладываться. Если для вас партнер – раб, обслуживающий ваши бытовые потребности, убедитесь, что он согласен на отведенную ему роль.

Напоследок скажу, что это счастливая история. Моя жизнь с разводом стала ярче и насыщенней. Я стала больше читать, больше времени уделять детям и своим хобби. Дети развиваются в спокойной и гармоничной атмосфере. Их папа проводит с ними время тогда, когда у него есть желание и настроение, и они всегда рады друг друга видеть. А у меня все еще никого нет, и как-то даже не хочется… пока.

Пост первый, не удержалась как-то_(ツ)_/¯